さくらいろ☆ブログ

なんだか、悟ってきた。


物心ついて以来初めて、彼氏なんていらないと思えた。


彼氏なんていらない。。


ただ、お互い支え会える存在があればいい。


別に、「誰か」に向けての言葉とかではなくて。


ただ単に、そう悟ってしまった。


素敵な人は周りにたくさんいるし、好きにもなる。


けど、そこから恋愛をしたいとか、付き合いたいとかではなくって。


…きっとさ今まで恋愛に費やしすぎたんだよね。


その分今になって、友情とかを欲してるみたいなさ。

…っておい(苦笑)


でも、ほんと。


一人で目一杯考えれる時間ができてよかったって思う。


そうしてくれたことに、感謝できるようになった。


…取り敢えず、今の環境下では、の話だけど(爆)


うん。


今、かなり充実してる。


今年度限りの契約なのが悲しい程に。


でも今は、そういう場で仕事できることに感謝をしながら働きたい。


夏が来る。


1ヶ月後は…どうするんだろ。


会うのかな。


このまま会わないのかな…。


どっちに転ぶのも、アリな気もする。


会ったところで、すぐ付き合うのかとかも考えられない。


どうなるんだろな。


…結局、恋愛の話になってるなぁ…(笑)

もし届くなら

言っておきたい事がある



今は先が見えないから

どうにでもこれからなんて変えられるのだろうけど

それでもやっぱり

だからこそさ

不安になって仕方なくなるんだ



そんなふうに

不安になったとき

決まって思うことがあって

いっそ

もう可能性が無くなったなら

その時は

はっきり言って

ってね



そしたらさ

そう言われない限り

可能性はあるでしょう？


言われてしまったら

そこからきっぱり

割りきろうとできるでしょう？





わかってる

こんなことを考えて

こんなことを言ってほしいと思って

そのことを伝えたいと思って


それ自体が

逃げ道を作ろうとしているだけだってこと






それでもさ


時を無駄にしたくはないから


しっかり歩んでいたいから


誰かのことを考えていたいから


…それが誰だとしても…。。










…なんて。



ホントにこんなことを言い出してしまったら、どんな風に思われるんだろうか。



例えば、最初からそのつもりでいたんだとしたらさ。

信じてくれているんだとしたらさ。


信じていなくとも、変わらずにいてくれているんだとしたらさ。





…だけどさ。


そんな風にいい方向に考えられなくなることもあるし。












そんなときに。




こっちから連絡してしまう前に、もしも連絡がきたのなら…。。




















…なぁんてね。。

なんだか、定期的にこういう内容の日記を書いている気もするが･･･








とりあえずまぁ･･･




















今日もまた、なきたくなってしまいました。





でも、なきたくなっただけだよ。




ないてなんかいない。



















泣くのは、夏までとっておこうかな、なぁんてね。。











実際は、どうなるんだろうなぁ〜・・・

「過去の記憶」になってしまってる…



やだ…やだやだ…
















「記憶」なら、いっそ消えて…









リアルな「今」がいい…

昨日の日記を読み返してからこの日記を読んだら、矛盾してるように思えるところがありそうだけど…






最近マイミクになった人がいて。



その人がちょっと前に書いてた日記を読んでたら、考えさせられた。








彼は、亡くなったプロレスラーのニュースから、自分があとどれくらい両親と時間を共有できるか…っていう事にまで考えが発展していて。



すごく、親孝行な考え方の人なんだなぁとか思ったりもして…














…まぁ、それは置いといて…


その彼と同じように自分も考えてみた。








―あとどれくらいの日数を、両親と過ごすのか…








まず、自分がずっと青森市内に住み続けるっていう仮定と、30歳には結婚するっていう仮定を立てたとして。







今から30歳までは、今のまま実家暮らしっていうことにすると、少なくとも年に300日は一緒に居ることになって、それが約7年＝2100日。






その頃両親は60歳代だから、それ以降うちが毎週2日位実家に顔を出したとして、年に100日×ざっと30年＝3000日。







これを足したら、5000日前後。







これが、仮定が崩れるほどに減ったりしていくわけで。









5000日ってことは、14年未満。












…言い表し方の違いで、結構受けとり方も変わってくるけど。。















…なんか、色々考えたら、親孝行のためにも、結婚に対する執着心を減らしていこうかとも思い付いたけど(爆)








でも…逆に考えたら、これから先の人生を、親以上に一緒に過ごしたいってまで思えるから結婚できるんだよなぁとかっても思って。。





だよなぁ…50〜60年も、毎日のように一緒に居るってことだもんなぁ。。










そんな中でも、親との時間も大切にしたりしながら、しっかり親孝行でるってのがいいんだろうなぁ…。。







自分も親になってく（予定）なんだもんなぁ…。。



















…取り敢えず。

今の自分にできる一番の親孝行は…ってのをたまにでもしっかり考えながら、地に足つけて生きてかなきゃなぁ…









…なぁ〜んてｗｗｗ